Пост N: 106
Info: боевое
Зарегистрирован: 17.07.06
Рейтинг:
0
Отправлено: 19.07.06 10:42. Заголовок: Свияш и К
Даешь здоровый пофигигизм!
Александр Свияш известен, как писатель-психолог и самый большой пофигист России. Он даже съезды пофигистов проводит и награды самым-самым раздает. Но если серьезно, то суть его метода заключается в том, чтобы перестать переживать. То есть перестать испытывать негативные эмоции. Некоторые, заслышав об этом, негодуют. Как же! Нас хотят научить быть равнодушными! Нас призывают к черствости! А как же духовность?! Спокойно, граждане! Свияш призывает не испытывать длительных негативных эмоций. Не переживать совсем невозможно. Мы же люди. Расстраивайтесь себе, плачьте, злитесь на здоровье! Но - денек, в критических случаях – два. И все, баста. Чтобы не нанести вреда себе, драгоценной(ому). Скажете, человек не властен над чувствами? Чепуха! Это всего лишь стереотип, придуманный для оправдания лени и продажи антидепрессантов. Управлять эмоциями можно и нужно. Свияш разработал свои техники. У него есть понятие «сосуд кармы». Не пугайтесь, речь не о прошлых грехах. На самом деле – это условное «место» в душе человека, где скапливается негатив. Мысли или эмоции – вещи хоть и тонкие, но все же материальные. И в никуда не исчезают. Чем больше негативных эмоций вы испытываете, тем полнее ваш «сосуд». Свияш учит, что у молодой, в меру удачливой персоны «сосуд кармы» наполнен процентов на 40-50. Такой человек обычно вполне доволен жизнью и здоровье у него в норме. При наполнении «сосуда» до 60% - в жизни человека все в общем неплохо, но могло бы быть и лучше. Начиная с 70% уже начинаются проблемы. Многие цели не достигаются, начинания идут со скрипом, выражение лица озабоченное, настроение – тоже. После 80% отметки начинаются серьезные неприятности: болезни, несчастные случаи, блокируются все цели. Заполнение «сосуда» на 90% дает шанс надолго угодить в места лишения свободы или на больничную койку. Ну а после 95% «пациент» предстает перед Высшим Судом. Ну как, не пропало желание переживать по пустякам? Если у вас серьезные проблемы со здоровьем, пора чистить «сосуд кармы», чтобы не угодить на тот свет с диагнозом «разорвало от злости». Кто боится чисток, может расслабиться. Клизма не понадобится. «Чистка» в основном психологическая. Упражнения, медитации, записи... В общем, снизив уровень наполнения «сосуда кармы», можно избавиться от недугов. Конечно, следует помнить об общепринятых законах заботы о теле - питании и физкультуре. А как вы думали? В человеке все должно быть прекрасно...
Если у вас серьезные проблемы со здоровьем, пора чистить «сосуд кармы», чтобы не угодить на тот свет с диагнозом «разорвало от злости». Кто боится чисток, может расслабиться. Клизма не понадобится. «Чистка» в основном психологическая.
Прочитала ваши книги, они мне очень понравились. Много нового узнала о себе и своей жизни. Но в некоторых вещах самостоятельно разобраться не могу, очень нужна ваша помощь.
Проблема стара, как мир. Деньги. Вернее, отсутствие таковых. Прочитав ваши книги, понимаю, что нахожусь в процессе обучения. Но, кажется, ученица попалась туповата. Не могу понять, где засада!
Дело в том, что сейчас у меня очень напряженно с деньгами, а именно, в кошельке остались последние 70 руб. и появления денег пока не предвидится. Правда, мой ангел-хранитель никогда не оставлял меня умирать с голоду, обычно, сотню-другую он всегда подкидывал. Но такая ситуация длится уже давно и имеет тенденцию ухудшаться.
Я работаю в сетевом маркетинге, это мой основной заработок. Я тут уже 6 лет. Года четыре все шло более-менее хорошо. Правда, это были не те деньги, на которые я рассчитывала, но я могла свободно платить за квартиру, покупать еду и одежду и ездить на море раз в год. Два года назад ситуация начала ухудшаться. Постоянные мои клиенты начали исчезать, новые почему-то перестали появляться, хотя раньше у меня с этим проблем не было, они сами находились. Я подумала, что это временное явление, ничего страшного. Дальше я начала занимать деньги на свои нужды , в полной уверенности, что скоро легко все верну. Так я докатилась до долга в 120000 руб. По московским меркам это копейки, но для провинциального города, где средняя зарплата составляет 3-5 тыс.руб. это бешеные деньги!
И вот уже два года, как я перебиваюсь случайными заработками, клиентуру нахожу с большим трудом, сделки рушатся одна за другой. За квартиру не плачено уже 7 месяцев, грозят выселить. Я зациклилась на деньгах, одни только мысли: гле заработать, чем заплатить за квартиру, чем отдать долги??? Ко всему прочему, начала рушиться личная жизнь. Не знаю, куда бежать и за что хвататься сначала, что спасать в первую очередь. На этой почве у меня развился нервный тик, постоянно дергается глаз.
Я думаю, что меня наказали за то, что я была недовольна теми деньгами, которые получала, и у меня их отобрали. На этой почве развилась идеализация денег и их отобрали совсем. Получился замкнутый круг, из которого я не могу найти выход. С одной стороны, нельзя думать постоянно о деньгах, с другой стороны, когда каждый день трясут долги и не знаешь, что будешь есть ( про одежду я вообще молчу, развалилось почти все!), об этом сложно не думать.
Помогите, пожалуйста, советом, очень вас прошу! С уважением, Галина.
Ответ
Здравствуйте, Галина!
Да, с одной стороны, Ваша ситуация похожа на «классический» воспитательный процесс на тему идеализации денег: Вы работаете, зарабатываете денег достаточно, чтобы «свободно платить за квартиру, покупать еду и одежду и ездить на море раз в год». Работая в сетевом маркетинге, Вы отлично понимаете, что зарабатывать можете гораздо больше, но в силу каких-то непонятных причин этого не случается. На этой почве у Вас появляется хроническое недовольство своим финансовым положением – люди зарабатывают в этом бизнесе и больше, а у меня никак! Тут Жизнь решает показать Вам, что, оказывается, такое финансовое положение, которое вызывает у Вас недовольство, может быть пределом мечтаний и отнимает у Вас заказы, клиентов и оставляет с 70 рублями в кошельке. Теперь, как я понимаю, Вы вспоминаете о своем прежнем доходе с благодарной грустью? Безусловно, работая в сетевом маркетинге, Вы могли бы получать гораздо больше, почему этого не случалось, это тема отдельного разговора. Что было сделано неправильно – Вы не были благодарны себе, своей работе и Жизни за получаемые деньги, планируя, как заработать больше, Вы были недовольны своим доходом и Жизнь забрала его у Вас, чтобы избавить от негативных эмоций.
Наверное, жить было бы гораздо проще, если бы у каждого человека была только одна идеализация, но к сожалению (или к счастью?), чаще всего этих идеализаций несколько и они тесно друг с другом «взаимодействуют». Порой Жизнь воспитывает нас «деньгами» не только в связи с нашими переживаниями по поводу их недостаточного количества, но и на тему других идеализаций.
Что же было дальше – Вы заняли много денег в полной уверенности, что все легко вернете. Трудно сказать из Вашего письма, чем это было продиктовано, но не идеализацией ли своих способностей? Может быть, Вы были настолько уверены в своем умении зарабатывать быстро и много денег, что иногда испытывали чувство легкого презрения к тем, кто этого сделать не может? Не поглядывали ли Вы «свысока» на тех, кто жалуется, что не может продавать, кто жалуется на зарплату, на тех, кто просит денег? Жизнь вполне могла «среагировать» на такое восприятие мира, поставив Вас в такую ситуацию, в которой Вы не могли бы себя представить и осуждали людей, попавших в нее. Чтобы понять, есть ли у Вас такая идеализация, постарайтесь проанализировать свое поведение в те моменты, когда Вы вынуждены были выслушивать «жалобы неудачников» (когда у человека есть такая идеализация, Жизнь очень часто подкидывает ему на пути таких людей, чтобы подать ему сигнал о наличии идеализации).
Это могла быть также идеализация разумности, если Вы не понимали людей, которые берут большие суммы в долг, не имея уверенности в том, что они смогут эти долги отдать. В таком случае Жизнь могла «предложить» Вам главную роль в точно такой же ситуации, чтобы показать, что все в мире относительно, случаи бывают разные, люди, как известно, тоже все разные, а потому не нужно никого осуждать, как и не нужно испытывать негативные эмоции.
Теперь Вы пишете: «вот уже два года, как перебиваюсь случайными заработками, клиентуру нахожу с большим трудом, сделки рушатся одна за другой». В течение двух лет Вы пытаетесь «жить по инерции» - делаете все то же, что и 4 года до этого, но ничего из этого не получается. Из чего можно сделать вывод, что Жизнь продолжает Вас «воспитывать» и настойчиво уговаривает вас сменить Вашу «картинку мира».
Что же может быть не так с Вашим представлением о мире? Во-первых, это может быть идеализация контроля – если Вы привыкли, что Ваша жизнь всегда была под Вашим контролем, а теперь все рушится – привычная работа, привычный доход, и даже личная жизнь! Если таковая идеализация имеется, то нужно постараться расслабиться и довериться Жизни, позволить ей понести себя немного «по течению», тем более, что Вы уже знаете, каково это - доверять Жизни – она ведь никогда не оставляла Вас «умирать от голода, всегда подкидывала сотню-другую». Если раньше Вы знали, что Вы оплатите свою квартиру, что летом поедете на море, Вы были уверены, что знаете все, что произойдет в Вашей жизни наперед, то теперь Жизнь хочет показать Вам, что можно (и нужно) быть счастливым здесь и сейчас, не пытаясь заглядывать в далекое будущее, жить даже мелкими радостями.
Сделка? Ура!
Выплатили часть долгов? Вот какая я молодец!
Нашли денег заплатить за квартиру? Вот, оказывается, как мало человеку надо для счастья!
Поверьте, как только Вы «расслабитесь», перестанете бояться будущего и позволите Жизни о Вас позаботиться (не забывая при этом, конечно, предпринимать какие-то шаги, ведь у Жизни нет рук, кроме Ваших!), жизнь перестанет быть просто гонкой за ускользающими деньгами!
Это может быть также идеализация образа жизни. Вероятно, Вы привыкли к тому «уровню жизни», который позволял Вам Ваш заработок в «лучшие времена» и теперь считаете своим долгом и абсолютной необходимостью вернуться к тому же уровню жизни во что бы то ни стало! Если Вы считаете, что обязательно должны достичь этого в короткие сроки, при этом полагая другую работу, может быть менее оплачиваемую или менее подходящую для Ваших способностей, совершенно для Вас неприемлемой, то Жизнь может попытаться Вам «объяснить», что нервные клетки того не стоят.
Есть еще очень «интересная» идеализация - идеализация независимости. Если у человека есть значимая идея о том, что «я в своей жизни всего должна достичь сама (должен достичь сам)!», и при этом такой человек совершенно не приемлет для себя никакой (материальной, например) помощи со стороны родителей, возлюбленного (возлюбленной), мужа (жены), друзей и т.д., то в таком случае «воспитанием» может оказаться ситуация, когда человек просто вынужден просить о помощи или попадает в ту или иную зависимость от других людей. Чтобы избавить себя от идеи такого рода, полезно вспомнить, что человек вообще так устроен, что он напрямую зависит от природы – не стань вокруг воздуха (воды, пищи, крыши над головой), не будет и человека, а потому в таком случае нужно постараться расслабиться и получить удовольствие от собственной зависимости или предлагаемой помощи.
Ну и, пожалуй, последняя идеализация, которую я хотела бы предложить Вашему рассмотрению – идеализация семьи (ну, или отношений). Я имею ввиду Вашу фразу в письме о том, что личная жизнь Ваша тоже стала рушиться в этот же самый момент. Не послужили ли Ваши финансовые затруднения катализатором для этого? Не было ли у Вас и Вашей «половинки» разногласий на этой почве? Часто бывает так, что в отношениях между людьми возникает трещина из-за «пещерной» идеи о том, что мужчина – добытчик, а женщина – хранитель очага. Тем самым, к примеру, мужчины начинают чувствовать собственную неполноценность, если женщина зарабатывает больше, а женщины считают малозарабатывающих мужчин неудачниками. Таким образом, если у кого-то в семье (или в отношениях) есть «четкий» план кто, сколько и на сколько больше должен зарабатывать, то Жизнь может «побаловать» такую пару «разнообразием».
Итак, что же делать? В первую очередь - расслабиться и запретить себе хотя бы один день думать «что же делать?!». Как я понимаю, человек Вы здоровый, а значит, уже один повод для радости есть! Вам знакомо это ощущение, когда вдруг простынешь и думаешь: «Как же было хорошо, когда я была здорова!»? Жизнь уже «подкинула» Вам нервный тик – не для того, чтобы «добить», а для того чтобы показать, что никакие жизненные перепетии не стоят здоровья!
Поразмышляйте над идеализациями, которые описаны выше в этом письме. Какие из них вызвали неприятные ощущения при прочтении? Вот, видимо, над ними и нужно поработать. Для работы с идеализациями у Александра Григорьевича Свияша есть такая методика, как «Дневник самонаблюдений». Он очень помогает выявить негативные мысли, эмоции, впечатления, полученные в течение дня, а они в свою очередь помогают «разобраться» с идеализациями.
Возможно, стоит поискать другую работу, может быть, просто дополнительную на тот период, пока Вы работаете над собой, своими идеализациями и с благодарностью отпускаете трудности, которые позволили Вам взглянуть на себя новыми глазами. Даже если придется поменять квартиру, это в масштабах целой жизни тоже не страшно, каким бы неприятным это ни было. Не бывает безвыходных ситуаций, просто бывают неприятные решения. Но если человек с готовностью и благодарностью несет ответственность за свои поступки, с радостью работает над собой и не боится перемен, Жизнь такому человеку помогает с удовольствием!
Удачи Вам! Все у Вас получится так, как Вы того захотите! Только БЕЗ переживаний!
Уважаемый Александр! С большим уважением отношусь к вашим работам, благодарна за то, что вы помогаете многим людям обрести покой и внутреннее равновесие. Это очень непросто. И у меня сейчас такой период, когда моя душа находится в смятении и ищет ответа. Я очень надеюсь на вашу помощь, совет, несмотря на вашу занятость и обилие писем. Возможно, мне необходимо обратиться к психологу, потому что я не справляюсь сама. Мне не с кем поделиться своими опасениями, я не знаю, как правильно воспринять уроки, которые мне преподносит жизнь. Возможно, в моем письме не будет конкретики, потому что моя душа мечется и не может найти выход. Мне 25 лет, так сложилось, что устроить личную жизнь мне не удавалось. В каждом партнере я искала будущего супруга и отца детей. Сразу скажу, что жизнь родителей назвать удачной не могу, потому как мама с отцом прожила лишь из страха (хотя замуж выходила за надежного, уверенного в себе красавца), он много пил и часто избивал ее, а она понимала, что его угрозы носят серьезный характер ( у него травма головы, он десантник) и ему действительно нечего терять. Сейчас он немного изменился, но тяжелый характер не исправить, и я не могу простить обиды, причиненные моей матери. Да и моя психика пострадала. Я встречалась с мужчинами всегда старше меня. В них мне хотелось видеть жизненную опытность, надежность, заботу и полноценную искреннюю любовь. Я чувствую себя маленькой доверчивой и открытой девочкой, которой не достает мужской любви, восхищения и ласки. Но по разным причинам отношения с мужчинами не складывались и мы расставались. А сейчас я живу с мужчиной, которому 40 лет. Он удивительно похож на моего отца. Я всегда стремилась избегать подобных отношений, а полюбила, потеряв голову именно такого человека. Он не разведен, имеет сына 15-и лет, очень его любит и делает все возможное, чтобы компенсировать его отсутствие в семье, так как с женой уже 7 лет он не живет. Мы живем вместе 9 месяцев. У нас очень много общих интересов, нам просто хорошо вместе, и нам неплохо в постели, но до тех пор, пока я соглашаюсь с ним во всем. Он не любит, когда ему перечат. Он знает, что у него нелегкий характер, но и у меня не сахар, что он неоднократно подчеркивал. Он говорит, что привыкает ко мне, но тогда любовью здесь не пахнет...
Однажды в его отсутствие я обнаружила в его компьютере порнографические снимки подростков. Меня это шокировало и я почувствовала себя униженной. Он все время жаловался, что я ему не доверяю, не вижу в нем авторитета, и как только я начала сближаться с ним духовно, я выяснила про этот секрет, узнала, что он живет двойной жизнью. Он чувствовал себя раздавленным, тут я узнала, что у него серьезные проблемы с потенцией (картинки помогают ему возбудиться), но тем не менее он хочет совместных детей. После этого я не разорвала отношения. Я очень люблю его, я словно привязана к нему. Мы редко ссорились, мне нравилось ему уступать. А после этой серьезной ссоры мы стали ругаться очень часто. И мне кажется, что он хочет уличить и меня в чем-то плохом, например в поведении, в характере, сделать меня менее достойной, чтобы почувствовать себя выше. Возможно, я ошибаюсь, но ему видимо неприятно, что теперь рассчитывать на мое полное доверие и его авторитет не приходится. Хотя мы договорились ,что этой темы я не буду касаться, будто бы ничего и не было. Но я думаю, это психология и ему тоже требуется помощь. Он любит меня, но по-своему, не так как мне хотелось бы. Но я стараюсь его принимать таким, какой он есть и не воспитываю. Но мне иногда кажется, что он хитрит со мной и просто пользуется моей простотой и доверчивостью. Я приезжая, он получает квартиру и боится, что бывшая жена может претендовать на половину, а с другой стороны говорит, что ей он больше доверяет. Хотя при этом хочет совместных детей. Я далеко не стерва, понимаю, что ему нужны гарантии, но и мне нужны гарантии в жизни. Я хочу знать, что он женится на мне, что у моих детей будет отец, дом, полноценная семья. Я поговорила с ним о разводе. Он сказал, что это не проблема, у него просто не было необходимости разводиться. Он между двух огней. Я понимаю - это вопрос щепетильный. Но не хочу, чтобы он хитрил со мной, ведь я перед ним как чистый лист бумаги. Я люблю его. Мои родственники против наших отношений, они говорят, что он неискреннен со мной и меня просто не любит. Но я вижу, что он пытается быть лучше, чем он есть. А может, действительно ему так удобно. Я не претендую на его площадь и мы можем заключить договор, но я должна быть уверена в будущем моих детей. А если нет доверия, то как мы можем дальше жить???
В общем, я хочу понять, почему я не могу определиться в этих отношениях, я не могу бросить его. Я чувствую сильную привязанность. Я часто страдаю и у меня от переживаний болит сердце, но не смотря ни на что, я в него вцепилась и жду улучшений. Причем понимаю, что люди не меняются... Помогите, прошу вас. Разъясните эту ситуацию. Возможно, это и не стоит вашего внимания. Но для меня это вопрос жизненно важный. Спасибо большое за ваше участие. С уважением, Людмила
Ответ.
Здравствуйте, Людмила!
Существуют разные версии по поводу того, почему вы избрали себе в любимые человека, очень похожего на вашего отца, доставившего вам много страданий. Классические психологи скажут, что вы хотите получить от него ту любовь, которую вы не получили в детстве.
В рамках нашей методики существует другая версия объяснения этого факта. Скорее всего, вы сами бессознательно избрали его, чтобы доказать ему неправильность его поведения. У вас существует некоторая модель отношений, которую вы хотите иметь в своей семье. Понятно, что это отношения доверительные, честные, гарантированные. В реальной жизни окружающих вас людей таких отношений практически нет, но это вас не волнует (это у нас называется идеализация отношений)
Кроме того, вас волнует то, что ваш любимый мечется между вами и прежней семьей и не дает вам гарантий быть надежным мужем и отцом в будущем (идеализация контроля). Она вызывает тревоги за ваше будущее (мне нужны гарантии в жизни; я должна быть уверена в будущем моих детей; я хочу знать, что он женится на мне, что у моих детей будет отец, дом, полноценная семья).
Еще у вас имеется идеализация семьи (в каждом партнере я искала будущего супруга и отца детей). Ваши партнеры старательно разрушали ваши идеализации – «устроить личную жизнь так и не удавалось».
Сейчас вы страдаете и переживаете, а значит уровень заполнения вашего накопителя переживаний увеличивается и логично предположить, что ваша ситуация будет становиться все тяжелее.
Как вы понимаете, наверное, нет таких советов, которые могли бы вам изменить вашего любимого в нужную вам сторону. Есть советы, как вам перестать переживать по поводу не устраивающих вас отношений, поскольку вы можете изменить только свое отношение к своей ситуации.
Для начала давайте посмотрим, почему вы выбрали себе в любимые человека властного, самостоятельного: «Он не любит, когда ему перечат». Он, конечно, не десантник в прошлом, но тоже не подарок. Скорее всего, вы в детстве сильно осуждали отца и у вас сформировалось четкая установка: «в моей семье все будет по другому». Потом у вас появилось желание реализовать эту установку, внедрить ее в жизнь. Для этого вам нужен был человек, с которым можно было бы бессознательно побороться за свой идеал. Вот вы и выбрали себе в любимые человека властного, с тяжелым характером, и сейчас пытаетесь изменить его. Интересное занятие, не так ли? Лет на двадцать вас еще хватит, я думаю. Это все равно что отучить кого-то пить или гулять. Если бы у вас не было идеализации отношений, то вы могли бы влюбиться в кого-то другого, но с идеализацией у вас пока что все в порядке.
Что вам можно посоветовать?
Я рекомендую вам работать с медитацией прощения и, прежде всего, прощать вашего отца, а затем партнера. Для этого вам нужно найти время, сесть, расслабиться, вызвать образ вашего отца и многократно проговаривать или писать следующий текст «С любовью и благодарностью я прощаю моего отца и принимаю его таким, какой он есть (таким, каким его создал Бог). Я прошу прощения за мои мысли и эмоции по отношению к нему». Делать это следует примерно месяц. Затем таким же образом прощать вашего партнера.
Кроме того, вам необходимо учиться любить себя, помня что источник любви всегда находится в нас самих, тогда не будет сильной зависимости от партнера, а будут гармоничные отношения. Для этого поработайте с аффирмациями: «Я любимое дитя Бога. Я принимаю его любовь и благодарна за это. Я – божественное создание. Я нужна и любима. Я открываю источник любви внутри себя и сияю подобно солнцу. Я – совершенное создание вселенной. Я достойна любви и уважения. Я привлекаю в свою жизнь отношения, полные любви и заботы. Я отпускаю от себя потребность страдать. Я свободна и они свободны. Я выбираю расти через радость и любовь!» Проговаривайте это как можно чаще и, когда эти убеждения станут вашими, ваша жизнь начнет меняться.
Еще, Наталья, постарайтесь понять , какой урок давал вам ваш отец, ваши партнеры? Может быть, это урок про терпимость и принятие людей с другой системой ценностей, или урок про умение быть самодостаточной и дарить себе то, что надеешься получить от других, или что-то еще.
Возможно, после осознания этих уроков и медитации прощения ваша жизнь измениться и у вас не будет больше приверженности к страданиям и зависимости в отношениях, которые не радуют. Тогда в вашей жизни появится партнер с другой системой ценностей, и вы будете счастливы. Всего вам хорошего!
Здравствуйте! Я пишу Вам во второй раз. Спасибо за подробный и четкий и ответ в первый раз, мне это действительно помогло. Но меня довольно давно мучает вопрос, с тех пор как я посетила Школу Разумного Пути, которую вела Ольга Мальцева в СПб. Отдельное спасибо за это! Так вот, Ольга привела такую очень интересную методику заказа определенных вещей и событий. Она звучит так: "Из всех возможных вариантов я выбираю самый лучший для себя..." Это действительно очень просто и действенно. Но здесь у меня возникло несколько вопросов и противоречий.
1. Почему это не всегда работает, ведь я действительно представляю это (визуализация), я верю и вижу что уже получаю это?
2. Почему при том факте, что в Вашей методике написано, что человек сам формирует свою жизнь, притягивает события и вещи, у меня возникает следующая вещь. Например, я заказываю и выбираю самый лучший для меня вариант: работу с постоянно растущим доходом от 2000 долларов в месяц, но тут же что-то внутри говорит, что будет только 500 долларов. А 2000 будект через 3 года, например. И это при том, что я верю, что могу получить эти деньги сразу (ведь "ПО ВЕРЕ ВАШЕЙ ДА БУДЕТ ВАМ"!). Получается, что я могу стать миллионером за год, если поверю в это. Так может, этот внутренний голос - это просто голос судьбы, и все заранее известно и расписано? Так зачем представлять и верить, если я, точнее мое подсознание, все знает наперед (как будет, когда и где)? Я говорю это не от нежелания и лени действовать, а от внутреннего противоречия, которое мешает мне двигаться к моим целям. Ведь иногда можно спросить свое подсознание о каком-то событии и получить ответ, то есть мое подсознание все знает наперед. Так разве это не есть судьба?
Заранее благодарю Вас за помощь в разрешении этого конфликта. С уважением, Лена.
Лена, отвечаю по пунктам.
1. Это всегда работает. Просто порой вы не можете полноценно оценить результат. Вы оцениваете результат формирования заявленного события из позиций сегодняшнего дня, и приходите к выводу, что получилось у вас что-то не то. А в реальности вы получили результат самый лучший для себя, но поймете это только через полгода-год. Например, вы заказываете те же самые 2000 долларов, но при этом не можете представить себе последствий этого шага. Возможно, что получив такие деньги, вы тут же побежите осчастливливать своих родственников и в итоге перессоритесь с ними. Или погрузитесь в переживание, что денег так мало, что вы в реальности не можете помочь никому, или что-то подобное. Жизнь уберегает вас от последствий, которые вы не можете пока что оценить.
2. Продолжая предыдущую мысль – деньги, которые мы зарабатываем, всегда соответствуют нашей реальной самооценке. Если она у вас находится на уровне 500 или 1000 долларов, то заказ в 2000 будет малореальным, вы сами не станете использовать такую возможность, оценив себя недостойной такой работы. Так что кроме веры есть еще другие механизмы нашего бессознательного выбора, это нужно учитывать.
Деньги обычно никто не «дает», формирование событий редко реализуется в виде выигрыша в лотерею или подарка – это все одноразовые поступления. Обычно речь идет о возможности постоянно зарабатывать заявленную сумму, то есть открывается какая-то новая возможность. А вот воспользуемся ли мы ею, уже зависит от нашей самооценки, от нашей системы ценностей и прочих наших скрытых идей. Похоже, что ваше подсознание подсказывает вам, что ваша реальная потребность (она же самооценка) как раз и равна 500 долларов, а все остальное вам не нужно в реальности, это не истинная ваша цель. Если вы будете продолжать работать с целью получить 2000, то и такая возможность обязательно откроется. Но вы вряд ли ею воспользуетесь, найдя для себя массу доводов, почему вам это не подходит. Так что рекомендую поработать не только с заказом, но и со своей самооценкой в долларах – вы достойны больше, чем $500, но пока что не осознаете этого.
Чтож, во что человек верит - то он и получает (Библия, Свияш). Чего человек боится, то он получает еще быстрее (Свияш, Зеланд). Чего человек осуждает - жизнь так сложится, что сам будет вынужден совершить то что осуждал (Библия, Свияш). А самая неуязвимая защита от зла любого рода - Любовь и Доверие, а не глухой камуфляжный комбинезон (опять Библия, Свияш)
Вопрос 1.15 Раздел Непонятные моменты методики Разумного пути
.Здравствуйте, Александр!
Правильно ли я понимаю, что при отсутствии желаний человек в принципе утрачивает переживания. Ему все равно, что, кто, зачем, почему. Что это за состояние? О чем оно говорит и куда ведет. Может это знак того, что пора обратно? Все уже завершилось здесь и сейчас? Марина.
Марина, действительно, переживания возникают, когда ваши желания не реализуются. Нет избыточно важных желаний - нет переживаний.
Другое дело, каким путем вы вошли в это состояние. Если от отчаяния, что ничего не получается, что ваши важные желания не реализуются, тогда возникают мысли о том, что этот мир плох и пора отсюда отваливать. Это глубочайшая степень претензий к миру (и самое лучшее время для начала работы над собой). В случает суицида душа следующей инкарнации имеет очень плохие стартовые условия - почитайте на эту тему книгу "Танатонавты" Вебера, там эти процессы расписаны в виде художественного произведения. Вы родитесь где-нибудь в семье пьяниц или преступников, и будете обеспечены острыми ощущениями на всю жизнь.
Другой вариант - когда душа человека мудра, в прошлом она пережила все страсти и сейчас просто наслаждается бытием. Так живут духовные люди, наслаждаясь бытием и не испытывая сильных желаний (а слабые явно есть, иначе можно умереть от голода или ходить описавшимся, извините за подробность). Вы ведь не считаете, надеюсь, что всем монахам и священникам пора покончить с собой, поскольку для них характерно отсутствие сильных желаний?
Вообще идея о том, что человек должен жить страстями, а иначе жизни нет - это указатель на высокую примативность. Самые сильные страсти у приматов, особенно в сезон размножения. Люди, в зависимости от степени своей примативности, тоже подвержены этим процессам. У низкопримативных, рассудочных людей со страстями совсем плохо (это коренные жители Европы) - что им теперь, не жить вовсе? С точки зрения примата они вовсе не живут, а прозябают. С их точки зрения страсти интересны, но контролируемые и в определенные периоды времени (например, в отпуске), а иначе под влиянием избыточных желаний человек теряет свое лицо. И становится похож на животное.
Так что выбирайте, кто вы. Любой выбор возможен, поскольку душа бессмертна и у нее будет возможность сделать и иной вывод в подобной ситуации. Кроме отказа от жизни, разве что.
Если вам не хватает страстей, вы можете себе их просто заказать (вот цель), и они появятся.
Но здесь нужно использовать корректные формулировки, чтобы не оказаться в роли одной из участниц наших семинаров. У нее тоже как-то возникло состояние избыточного (на ее взгляд) спокойствия, а использовать его для созидания чего-то полезного она еще не умела. Поэтому она как-то воскликнула: "Господи, жизнь так скучна! Дай мне чего-нибудь острого, эмоционального!". Через неделю у нее открылась сильная диорея с подозрением на дизентерию, и пару недель очень острых ощущений она получила. То есть ее подсознание реализовало ее желание самым простым способом. Теперь она очень тщательно подбирает формулировки своих желаний.
Так что смотрите, все в ваших руках. Если у вас просто отчаяние, то перед вами огромный пласт работы над собой. В состояние внутреннего покоя может перейти человек, у которого все хорошо во всех сферах жизни - с работой, деньгами, семьей, отношениями, здоровьем, самодостаточностью и т.д. Ему не к чему стремиться, у него все достигнуто. Он просто наслаждается жизнью, сильные страсти ему не нужны. Если хотя бы одной их этих сфер у вас неблагополучно, то у вас огромный потенциал для приложения своих сил - достичь успеха именно в этой сфере. Как достичь желанного результата (без борьбы!!!) рассказывается в моих книгах. Успехов вам на этом пути!
Вопрос 5.23 Дети и родители. Кто прав, кто виноват?
Здравствуйте, уважаемый Александр Григорьевич!
Вот уже более шести лет я изучаю Вашу Теорию Разумного пути и достаточно эффективно применяю ее принципы на практике. Огромное спасибо Вам за все Ваши труды.
Однако, есть одна проблема, которую никак не удается разрешить. Я замужем уже пять лет, у нас есть двухлетний сын. Конечно же, мы с мужем его очень-очень любим, он для нас очень многое. Только и остается контролировать себя на предмет наличия идеализаций, которые у меня появились еще с самого начала беременности. Но я представить себе не могла, что у матери могут сложиться такие отношения с двухлетним ребенком. С одной стороны, он для меня все, я его очень люблю, все в моей жизни подстроено под него, я позволяю ему делать все, что он хочет, кормлю только тем, что ему нравиться (хотя раньше это был отдельный повод для переживаний, т.к. он отказывается от любой "полезной", с точки зрения матери, пищи), спит он только со мной (однако у моей подруги ребенок с первого дня жизни спал в отдельной комнате). Грудью я кормила его, как сейчас рекомендуют врачи, "по требованию", т.е. практически круглосуточно, мы с мужем постоянно стараемся его "не расстраивать", порадовать, исполняя все его желания (но мы понимаем, что делаем все это прежде всего для себя, это наш выбор). Тем не менее, Андрюша очень обидчивый и крикливый ребенок. Он закатывает истерики по самым малейшим поводам. А в последнее время он стал очень сильно нас бить, постоянно старается причинить боль. Откуда только столько силы и злобы у двухлетнего ребенка?! Он абсолютно нас с мужем не слушается. Хотя мы то от него ничего особенного не хотим, но даже минимальные запреты вызывают у него приступы ярости. Мне очень стыдно и неприятно, когда на улице или в магазине я беру его на руки и пытаюсь успокоить, а он вцепляется мне в шею или волосы (два раза даже прокусывал руку до крови) и вопит. Однако, при этом он совершенно нормально развивающийся ребенок, веселый, умный и общительный.
Необходимо сказать также, что мы с мужем достаточно спокойные люди, прекрасно друг друга понимающие, любящие и уважающие, у нас редко происходят ссоры (а благодаря Вашей теории так и вообще все хорошо). Но больше всего меня беспокоит то, что своим поведением Андрюша вынуждает меня применять физическую силу по отношению к нему. Хотя телесные наказания ребенка я всегда считала неприемлемыми. Раньше я ненавидела своего брата за то, что он меня избивал (он был старше меня на десять лет), а в последствии и не только меня, а и всех своих женщин и даже родную бабушку. Но потом я долго читала медитации прощения на него и, как мне казалось, простила его (хотя опасаюсь встречи с ним и по сей день). Теперь получается, что я сама делаю то, что презирала и осуждала в других людях. Типичное разрушение идеализации. Но что же мне делать? Я понимаю, что изменить сына не могу. Я принимаю его таким, какой он есть. Но как-то существовать-то мне с ним надо... А совладать я с ним могу только шлепнув "по попе". А мне от этого жутко, ведь бить ребенка -- это так гадко и ужасно, и стыдно, и отвратительно!!! Наверное, я должна принять себя такой, какая я есть, т.е. бьющей своего ребенка. И простить себя. Но у меня это в голове не укладывается! А вдруг я начну бить его сильнее? И что тогда? Мама-садистка? Ведь брат-то у меня явный садист... Я совсем запуталась...
Пожалуйста, очень прошу Вас хоть что-нибудь мне посоветовать. Заранее благодарю Вас! Елена
Елена, вы путаете вопросы "Принимать таким, как есть" и "воспитывать". Вы бегаете у ребенка на побегушках, вот он и топчется по вам. В цирке жизни вы с мужем - клоуны с надписями "Куда тебя лизнуть, маленький" на колпаках. Не надоело лизать? Своим отношением вы вырастили маленького эгоиста, который легко манипулирует вами через истерики.
Избивать ближних - это другая крайность, конечно. Но проявлять твердость и заниматься воспитанием ребенка, чтобы он не вырос законченным эгоистом - это не идеализация, это норма. Вам нужно работать над своими идеализациями отношений - ее разрушает ваш ребенок. И идеализацией своего несовершенства - она проявляется в самоосуждении, что вы наказываете ребенка. Он ваш хороший «воспитатель», поблагодарите его за это. И работайте над собой.
Лучше всего вам подойдет прием "Наступить на идеализацию", То есть сделать то, что вы сейчас считаете недопустимым, и не переживать по этому поводу. Наказывать ребенка не нужно (это истерическая реакция слабого человека), нужно просто поставить его в положение, когда он будет выполнять все установленные для младенцев правила поведения. Пусть ест то, что вы считаете нужным, а не то он будет выбирать одни конфеты, потом у него выпадут зубы, разовьется диатез и занятий с его лечением вам хватит на много лет.
Если вы не проявите твердость (без самоосуждения), то ваш ребенок вместо радости будет приносить вам одни неприятности в ближайшие лет пятьдесят - сколько вы сами протянете при таких переживаниях. Успехов вам на пути воспитания своей твердости в деле воспитания ребенка.
Привожу небольшую переписку с мужчиной по поводу личной жизни
Добрый день! Сейчас читаю Вашу книгу "Разумный Мир" и многое в жизни начинаю понимать и рассматривать по новому.
Ваша книга попала ко мне по воле Судьбы, после произошедших событий, и я вижу в этом добрый знак.
Если будет возможность, пожалуйста, прочтите моё письмо. Не ожидаю никакого чуда от Вас. Может просто напишите мне что-нибудь про эту ситуацию. Или просто поможете добрым словом. В любом случае спасибо Вам за прекрасную книгу!
Ситуация в принципе банальная: После прожитых вместе 11 лет от меня ушла жена. Детей у нас нет. И наверное это хорошо.... Вкратце опишу нашу историю: Она старше меня на 2 года, в принципе это ни на что не влияет. Поженились мы когда мне было 19 лет. Когда мы встретились, то буквально не могли друг без друга. Любовь поглотила нас полностью, была огромная страсть и постоянное общение. Мы не могли друг без друга. Она хотела быть со мной постоянно. Сначала это меня немного напрягало, но потом я привык быть вместе постоянно, и мне это очень нравилось. В добавок к этому получилось так , что последние 5 лет мы работали на одной работе в одном кабинете и сидели друг напротив друга Но это в принципе никак негативно не сказывалось на наших отношениях. В плане физических отношений проблем не было, мы любили друг друга и какого-то дискомфорта я никогда не чувствовал. И половинка была вроде всем довольна. В целом отношения были хорошие, и грандиозных скандалов не было. Конечно, были ссоры на бытовой почве, но думаю, это есть в каждой семье. Однако, считаю, что в этих ссорах я вёл себя не вполне правильно. Даже если супруга была не права, я первым шёл навстречу, думая , что так будет лучше. В общем, жили хорошо и счастливо. 4 года назад приобрели однокомнатную квартиру и мы были очень счастливы оттого, что у нас появился наш отдельный дом. Последние 2-3 года я чувствовал постоянный дискомфорт и внутреннее беспокойство, но не понимал почему. Также чувствовал, что в последнее время жена как то отдалилась от меня. 3 месяца назад она поехала в другой город в командировку по работе и там она встретила другого человека. Причём у него есть ребёнок и вторая жена. После этого она вернулась домой и скрывала измену, но было куча наводящих свидетельств о том, что с ней случилось. И эти вещи потихоньку складывались в мозаику и наталкивали меня на выводы (нижнее бельё, купленное в командировке, подаренный мп3 плеер, постоянные секретные смс, она начала избегать занятий любовью со мной, в один день показала что откровенно не хочет, дав понять, что "если хочешь можешь меня просто трахнуть, если так хочется", и т.п. ). Через 1,5 месяца после её возвращения я случайно узнал всё: нашёл переписку. Я решил поговорить с ней, не говоря о том, что то знаю. Беседу я начал просто с того, что сказал, что у нас что то происходит и попросил её объяснить.... Она сама мне всё рассказала, я только задавал аккуратные наводящие вопросы.... Сказала, что уходит от меня, что уже решила это. И что если с этим человеком у неё даже не получиться, она всё равно не вернётся. Что только сейчас она начала жить, писать стихи и ещё что то... Сказала , что любит меня и будет любить. .Но я чувствую, что это не так. И даже как то глупо.. В первый день после разговора чуть не сдох. Не ожидал, что так всё будет плохо…. Олег
Олег, я думаю, вы слишком интеллигентны и мягки, то есть слабо проявлено самцовое начало. И она нашла объект, более достойный любви. Если с ним не получится, она явно вернется к вам, если вы будете спокойно ждать, когда она погуляет. Длинный поводок - самый надежный. Никакие рассуждения не помогают в ситуациях, определяемых инстинктами и вытекающими из них физиологическими влечениями. Ждите, но спокойно, поработай с медитацией прощения на нее.
Еще я порекомендовал бы вам поработать с системой Эффект (www.effect.sviyash.ru ) - вам сейчас очень нужен личный психолог.
Высылаю несколько глав из книги "Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться".
Александр, добрый день!
Спасибо огромное за ответ! Хотел бы для себя понять, почему у меня слабо проявлено самцовое начало. Насколько я понимаю это из-за того, что я слишком часто шёл на уступки и не вёл себя с ней жёстко?
Вы знаете, ситуация немного изменилась.
Совсем недавно я понял и ощутил, что в моей жизни появилась прекрасная, чудесная и чистая девушка. Сейчас я чувствую себя маленьким мальчиком, чувства и мысли захлестнули меня.. И это взаимно... У нас ничего нет с моим чудесным человеком. Мы часто разговариваем по телефону и иногда ненадолго встречаемся, прямо как дети. Но в глазах её я вижу бесконечность и бесконечно прекрасное и огромное Чудо, и в этот момент я знаю, это поглощает нас. Формально мы с ней свободны. У неё нет мужа, но есть неразрешённая ситуация с молодым человеком. Она ещё не решилась поставить "точку" в отношениях с ним. Он находится в другой стране, поэтому в январе она едет к нему, чтобы всё решить и принять искренне то решение. По телефону не получается...
Я ошеломлён этим чудом... Мысли о ней отгоняют боль и мысли о жене. Я начал всё больше и чаще задумываться: а хочу ли я её возвращения??? Ведь после того, что случилось, счастливой жизни уже не будет, предательство и боль никогда не забудутся. Сейчас постепенно я стал ощущать, что любовь, которая у меня была к моей жене постепенно уходит, а может быть уже ушла.. Место любви заменяет сильное чувство привычки, которое родилось за 11 лет.
Из всего случившегося со мной хочу вынести понимание случившегося, хочу усвоить и понять этот урок Жизни.
Спасибо за Вашу книгу, сейчас читаю Разумный Мир и многое для меня открывается по новому, многое очень важное в Жизни. Спасибо!!!
Как я и писал ранее ситуация во мне и со мной изменилась. Теперь я думаю ещё и о другом:
Пока я не разобрался до конца внутри себя, и пока близкий и родной мне человек не решит как быть с молодым человеком в другой стране, я не могу и не имею права начинать новую Прекрасную жизнь с очень дорогим мне человеком. (как вариант может случиться следующее: я не разберусь в себе и начну новую жизнь с новой девушкой, и после этого вернётся жена. И если у меня внутри останется для неё тропинка в моё сердце, то это будет ужасно. Я буду стоять перед страшным выбором: жена или моё новое чудо и откровение. Этого я и опасаюсь...). Просто, всё может осложниться и будет ещё тяжелее. Не хочу этого... Хочу чтобы девушка, которую я нашёл, была счастлива.
Хочу отпустить жену, отпустить искренне, без надежды и самообмана.
Пока не понимаю, как это можно сделать. Не хочу себя обманывать, но пока до конца не получилось, хотя прогресс точно есть. Всё случившееся всё меньше и меньше меня мучает (хотя прошло примерно 1,5 месяца) и чем чаще мы встречаемся с моей новой девушкой, тем мне становиться легче... Как то некорректно писать "моя новая девушка", на самом деле, мы сейчас ведём себя с ней как друзья, хотя оба понимаем, что во время встреч оба еле сдерживаемся, чтобы не сказать правду о себе и своих чувствах, чтобы лишний раз не прикоснуться к руке...
А может и не стоит сдерживаться, и это поможет всё решить? Спасибо за всё!
Счастья и любви Вам и Вашей половинке! С признательностью, Олег
Олег, ваша избыточная мягкость (у нас это называется идеализация отношений) проявляется еще и в том, что вы хотите, чтобы ваше перемещение от одной женщины к другой произошло мягко и безболезненно - вам не хочется быть источником страданий для жены. Но, как говорит первый принцип разрушения идеализаций, чего не принимаешь, то обязательно получишь. Поэтому при попытке разрыва отношений ваша жена обязательно будет цепляться за вас, стыдить, уговаривать, грозить суицидом и т.д. (если вы еще не надоели ей и она не присмотрела себе кого порешительней). Видели фильм "Осенний марафон"? Вас ждет этот же сюжет. Пока не станете жестким и неудобным, все ваши усилия быть для всех удобным приведут к обратному результату - ведь своей мягкостью вы будете порождать иллюзию, что возможен откат. Вы пытаетесь найти выход в построении ситуации, а выход только в вашем личностном изменении. Рекомендую начать работать со своими идеализациями, иначе мексиканский сериал вам обеспечен. А для начала поведите Дневник самонаблюдений. Успехов вам на пути внутренней трансформации!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума